Avances.

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Pues así estoy sin ayunas. Tengo fe. Miniatracón el finde…pero bueno…poco a poco…

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9 Kilates menos!!

IMG_20171206_103527Pues estoy muy contenta y a la vez triste porque he tardado muchos meses en perder este peso y ser consciente de que estas navidades cogeré muchos de los kilos que acabo de perder. De hecho estamos en medio de un puente vacacional que ya me ha hecho relajarme y en el que empieza el despiporre. Se feacientemente que soy comedora emocional, y bueno…intento controlar los atracones a escondidas… Los he controlado durante estos meses, y si he comido fuera de lo normal siempre ha sido en sociedad, en grupo, disfrutando también de la compañía. La navidad pasada engordé 5 kilos. ¿Seré capaz de controlarme este año?

Vuelta al atracón.

Y al gluten y a la lactosa…

De verdad que no me explico como me dejo llevar por el mal camino una y otra vez.

Estoy en 105,45 después de un mes y medio de pasotismo y cero gym. Y sobre todo de atracones y comidas a escondidas. He ido a una osteopata qUe me ha hecho un masaje sacrocraneal y me ha puesto auriculopuntura. Todo esto pa intentar controlar mi contractura y tener la esperanza de que eso lo que me deja el ojo sin lágrima. Además he empezado con la ciclosporina, que es molesta pero tolerable. Y ademas me han hecho la primera sesión de láser IPL E-EYE para estimular las glándulas de meibomio(me han dicho que o tome el sol en la cara, ya que es alrededor de las cuencas, en los carrillos, donde me dieron los 4 flashazos) . Y la cosa es que estoy mejor, pero sigo sin lágrima.

Ydescarga también he empezado a ir a YOGA, que por cierto me tiene llenÍta de agujetas. Mi rutina de gym es el yoga, un rato de cinta, diez minutillos de spa para hidratar mis ojos y por ultimo a la piscina exterior a hacer zumba acuático.

Varias personas me hablan de darme permiso a mí misma para que las cosas se me estropeen, sin culpabilidad, simplemente dejar pasar. No se muy bien qué quiere decir, pero es cierto que estoy demasiado pendiente de muchas cosas…y  tengo que pasar de todo.

Bueno, hago el enésimo intento de controlar los atracones, espero durante este verano controlarme sin obsesión.

RENDIRSE NO ES UNA OPCIÓN.

Buscando la fuerza.

104,4 me he pesado hoy. Fatigoso lo sé, con las palizas que me meto en el gym. Pero esto es así siempre y cuando me siga saboteando los fines de semana. Al menos he conseguido no atracarme a escondidas en estos días, eso me hace sentir satisfecha.

Estoy desesperada con mi sequedad ocular, sigo de baja y me siento mal. No se qué hacer y mis hábitos se están modificando a causa de esta mierda. Al final la lágrima que más cómoda resulta es el viscofresh. También uso evotears, visilaude, relive total care, ottava fusion y recugel. Más el plasma y el suero. Masajes palpebrales con el dedo en forma de rodillo y 4 minutos de calor con saco de semillas. Omega 3, vitamina A, chía, linaza y el Salagen que ojalá sirva de algo. Desesperada y camino a la ruina.

Día de pesada.

He ido al gimnasio los 7 días de la semana y he comido sano y con control. No he pasado hambre y fuí capaz de comerme una ensalada mientras todos en casa pidieron Burguer King. Me pesé por la noche en la farmacia de siempre (yo siempre me peso de mañanas) y marcaba 105,7. Medio kilo de decepción.

Así que esta mañana me he despertado y he bajado en ayunas a pesarme y ¡oh sorpresa! marca un numero extraño: pone 104,15. No tiene mucho sentido. En cualquier caso empezaré a pesarme en ayunas…jeje

Me han dado las analíticas y hay algo raro, el unos días la doctora me lo dirá. img_20170121_115323

Año Nuevo.

Pues empezamos año nuevo, y hay que ver lo fácil y al alcance que parece todo hoy. Alcanzar los objetivos será fácil. Cuando digo objetivos en realidad sólo me refiero a uno, el de controlar mi alimentación y disminuir mi sobrepeso. Me torturo a mí misma pensando que es algo que sólo yo puedo llevar a cabo y que no depende de nadie más, nadie me obliga a comer lo que no debo ni a pasarme las  horas inactiva, y sin embargo no cambio el chip.

Me imagino a mi misma siguiendo la rutina alimenticia apropiada y el deporte necesario, y eso me hace sentir orgullosa. Saber que soy dueña de mi destino en ese aspecto y que soy capaz de lograrlo. Necesito un cambio de actitud que me lleve a mi nueva YO, definitivamente. ¡Y es tan fácil! ¡Y yo estoy tan estancada! Intento buscar en mi interior el porqué de esta desidia y falta de acción, No es falta de motivación, ya que se perfectamente lo que me traería de bueno continuar mi plan, simplemente no se qué es lo que me frena.

El nuevo año es el momento indicado para lograr los cambios, es el momento ideal para plantearse objetivos. Ser capaz, ser dueña de mis actos y sus consecuencias.  Necesito controlarlo. El año pasado ha sido un infierno para mi, y no sé lo que me deparará el próximo, sin embargo sí sé que puedo controlar este aspecto de mi vida. Lo necesito tanto…

Tengo muchas cosas buenas y que me sirven de apoyo. Mi amor, que me hace tan feliz, mi familia que me quiere, un trabajo precioso, buenos amigos….Soy afortunada y por ello debe crecerme ante esta adversidad que  me ha planteado el universo….ACCIÓN….

El 2.015 fue malo, y 2016 ha sido mucho peor…Esperemos remontar el vuelo, en lo  que a mi propia voluntad respecta.

Queratitis y Visita al Neuro.

Pues sigo igual. Bueno, peor. Se me ha reproducido la queratitis y la doctora me dijo que ya no sabía que decirme ni que recetarme y que no se explicaba el porqué. Así que estoy esperando a una consulta con otra doctora que parece ser más especialista aún.

Mi neurólogo me asegura que no tiene nada que ver con la EM, insiste en que no hay causalidad. Yo estoy bastante desanimada y tristona por la situación. No haga nada, excepto ir a trabajar porque estoy muy molesta y veo borroso todo  el día. Al caer la noche ya estoy agotada y me acuesto temprano para descansar los ojos el máximo posible.

Ayer en la consulta le pregunté al Neuro cuál fue mi brote si es que he tenido alguno y me respondió que lo que tuve en le brazo era un brote sensitivo y los dos episodios de vértigos que no me estudiaron pues que podrían ser. Pero vamos, me dijo que estoy estupenda y que no me preocupe por nada.

Le insistí en que me aconsejara qué hacer para mejorar a parte de tomarme la pastilla y su respuesta fue “Vivir como si no tuvieras EM” Le hablé de la alimentación y me dijo eso esta bien para enfermedades autoinmunes del sistema digestivo , pero no para la mía. Que haga vida sana, deporte y que no me preocupe por nada. Incluso me habló del stres, y de la creencia de que  causa brotes, y lo puso algo en duda.

Ir a ver al neurólogo siempre es tranquilizador, siempre es optimista y me relata la situación como si no fuera nada. Le quita importancia y me sienta bien, cosa que en estos días en que la EM esta en la tele constantemente con la peli de #ramonarroyo y sus #100metros , me hace tenerla presente más mal que para bien. Tengo ganas de verla, pero cuando este del humor adecuado.

Y en cuanto a la dieta, pues estoy descontrolada. Y no hago nada de ejercicio.

El final del verano…

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Pues se termina el verano e indudablemente he fracasado en mi intención de vivir fitness y sana. El mes de Julio fui consciente sin embargo en Agosto he tirado por tierra todo lo que logré. Estoy deseando que llegue el día 1 para tener rutina laboral y estar menos en casa para no tener tanta hambre y ganas de comer, aunque al mismo tiempo me aterroriza seguir padeciendo esta calor con las obligaciones del curro y por las tardes el Gym, porque sí, tengo que ir al gym.

Me ha subido el colesterol, el Neurólogo dice que es normal, pero yo se que es por la cantidad de mierda que he comido este mes. Y qué mal me siento….y qué remordimientos siento y sin ser capaz de parar.

Mis padres me miran y me dicen, cuídate.

Tengo que dejar los lácteos y el gluten, con lo fan que soy yo del yogurt y del queso batido. En cuanto al pan es cierto que tomo avena, pero cuando me desmeleno como pan normal y palillos. y eso no puede ser.

Hay tanta literatura sobre alimentación y EM que es muy desilusionante que el Neurólogo no le de credibilidad.

Septiembre debe ser un antes y un después. Lo necesito. ME TENGO QUE QUITAR ESTA MOCHILA.

Además hay una idea que me ronda de manera cruel. ¿y si estoy deperdiciando mis últimos años de actividad y belleza siendo una gorda comedora compulsiva? me arrepentiré cuando no pueda caminar….de no haber lucido mis piernas, mi cuerpo, de no haber lucido bellos atuendos…Necesito sentirme sexi, bella. disfrutar de estos mis últimos años de plenitud física. Debo cuidarme. Me lo merezco, y nadie lo hará por mi.

Me ha gustado este blog: Lo que la obesidad esconde

(opps, pensé que había perdido la entrada mientras buscaba la foto. Menos mal que existen los autoborradores)

La búsqueda de información.

Qué mal me sienta.

Llevaba tiempo sin bucear en las ultimas noticias, relatos experiencias, blogs…. Y es que me sienta fatal. Al contrario de algunas personas que con ello se sienten arropada, yo descubro un nuevo mucho de posibilidades a cada cual más chunga y molesta que pueden formar parte del mio. Me vuelvo susceptible, me escucho más, me entristece.

Más me vale no preguntar, no saber, e ir descubriendo a tropezones ….